О врачах

Врач — пациентке:

— Что-то мне не нравится ваш язык.

— Соседям тоже.

— Санитар, куда мы едем?

— В морг.

— Так я еще не умер!

— А мы еще и не доехали.

Пациент отходит от наркоза и спрашивает у врача:

— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

— Конечно! Вон она — в банке с формалином...

— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

— Тридцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

— Сколько вы сказали? Семьдесят долларов?

— Двести, двести!

— Вы гинеколог?

— Нет, но посмотреть могу!

Медсестра — больному:

— Хватит смотреть телевизор — пора в постель!

— А нас не застукают?

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.

— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

На приеме у врача:

— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?

— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким тоном произнесли?!

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, только до трех?

— Ну, иногда до полчетвертого.

Пришел пациент к врачу и жалуется на здоровье. Врач:

— Проглотите эти шурупы.

Пациент проглотил.

— Что, больно?

— Ужас как больно, доктор!!!

— Все ясно: у вас аллергия на шурупы.

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru