О врачах

Доктор — пациенту:

— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.

— Доктор, я недостоин самого лучшего. Мне бы чегонибудь похуже.

Мужчина приходит на прием к врачу:

— Доктор, я так волнуюсь: жена мне изменяет, а рога почему-то не растут.

— А они и не должны расти. Это образное выражение.

— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волновался — думал, может, кальция в организме не хватает.

Практикантка — доктору:

— Доктор, скажите, а что такое настоящая клаустрофобия?

— Настоящая клаустрофобия, милочка, это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

Доктор слушает легкие больного и приговаривает:

— Хорошо, очень хорошо.

— А что хорошего?

— Хорошо, что у меня такого нет!

На приеме у врача:

— На что жалуетесь?

— Да жена утверждает, что я ее не слышу.

— Грешно вам, милейший, на Божий дар жаловаться.

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво говорит:

— Да, не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

К врачу приходит очаровательная девушка и говорит:

— Доктор, у меня с памятью что-то случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

На приеме у врача:

— Вы курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Не надо так идиотски ухмыляться — я все равно что-нибудь найду.

Звонок в больницу:

— У вас можно восстановить девственность?

— Да, такие операции у нас проводятся.

— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

— Доктор, а доктор, и чего это вы меня все щупаете?

— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.

— У меня, что ли?

— Нет. У меня...

— Доктор, а кто это у вас так потрясающе выглядит?

— Это наш сторож. В клинике не платят зарплату — так ему вместо денег третью пластическую операцию делают!

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru