О компьютерщиках

Один программист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливается толстый серый котяра.

— Это мой кот. Зовут Модем.

— Почему Модем?

— Смотри. — Берет веник, тычет коту в морду. — Модем! Коннект!

Кот:

— Шшшшшшшшшшшшшшшшшшш...

Разговор программиста с женой:

— Ты слыхала, что через 5—10 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится.

— Будьте добры, позовите, пожалуйста, Сашу.

— Саши нет, он ушел из этого мира.

— Он что, умер?

— Нет, он к Интернету подключился.

Антивирусная программа. Варианты действий, если в компьютере найден вирус:

1) вылечить;

2) переместить;

3) удалить;

4) проигнорировать;

5) послать другу.

Идет по стройке программист. Ему на голову падает кирпич.

— «Тетрис», — подумал программист.

Один админ — другому:

— Ты знаешь, какие бывают типы женщин?

— Нет.

— Слушай:

женщина-HARD DISK — запоминает все и всегда;

женщина-RAM — забывает про тебя немедленно, как только ты с ней расстаешься;

женщина-WINDOWS: все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее;

женщина-EXCEL: говорят, она способна на многое, но используют ее для своих четырех основных потребностей;

женщина-SCREENSAVER — забавная, но ни на что не годится;

женщина-INTERNET — труднодоступная;

женщина-SERVER — всегда занята, когда ты в ней нуждаешься;

женщина-MULTIMEDIA: с ее помощью ужасные вещи выглядят прекрасно;

женщина-CD-ROM — все ускоряется и ускоряется;

жешцина-E-MAIL: из десяти фраз, сказанных ею, восемь — абсолютная чепуха;

женщина-MODEM — перед тем как что-то сделать, всегда побрюзжит;

женщина-FLESH CARD — такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное;

женщина-XEROX — многодетная;

и последняя — женщина-VIRUS: также известна как «жена»; когда ты ее не ждешь — она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми твоими благами; если ты попытаешься от нее избавиться — ты чего-то лишишься; если ты не будешь пытаться избавиться от нее — ты потеряешь все...

— Мой дед герой. Он две войны прошел, потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:

— Катя, ну зачем так?

— Ничего... Перезагрузится — успокоится.

Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... Со всех сторон раздаются дикие звуки, играет ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает и кричит:

— Сохраняйся, дура, сохраняйся!

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

— Стой здесь и смотри в оба за нашими десятью сумками, пока я разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:

— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только девять!

— Но их было десять!

— Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru