О мужчинах

Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:

— Говорят, ты недавно женился. Ну как жизнь молодая?

— Да как в театре... Одни сцены!

— Ну вот, вчера опять... Все, мне надо жениться: я больше не могу на это смотреть.

— На что «на это»?

— На то, как она постоянно отрывается.

— Все они такие. Как ее зовут?

— Пуговица, блин!

Встречаются два приятеля:

— Сколько лет, сколько зим! Как дела, дружище?

— Да плохо!

— Что случилось?

— Помнишь наш весенний поход но девкам?

— Конечно!

— Так вот, он увенчался успехом!

Встречаются два товарища:

— Слушай, как отучить жену покупать все подряд?

— Ты попробуй обмывать с ней каждую ее покупку.

— Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя черт знает что!

Встречаются два друга:

— Ну, чего ты такой смурной?

— Жена ушла к соседу.

— Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.

— Вот этого я и боюсь!

Отец при смерти, зовет сыновей:

— Развяжите веник.

Развязали.

— Поломайте прутики.

Поломали.

— А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!

Сломали.

— Вот бугаи тупоголовые! Такую мысль испортили!

Два мужика вываливаются из кабака:

— Поехали по девкам!

— Да не, у меня жена молодая, красивая...

— Намек понял — едем к тебе.

— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи...

— Хочу!

— А как вас зовут?

— Клава!

— Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером и душ!

— Моя девушка — как мобила.

— Такая же маленькая, современная и необходимая?

— Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!

Муж жалуется приятелю:

— Жена у меня такая капризная! Представляешь — потребовала, чтобы я к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что на старом маленькая дырочка на коленке!

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru