О мужчинах

Два приятеля обсуждают семейные проблемы:

— Сразу после свадьбы я подарил жене книгу «Тысяча способов экономии в семье».

— И что? Результат есть?

— Да, с тех пор я бросил курить.

— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги на всякий случай дома оставь, а то во дворе отберет шпана какая-нибудь.

— Папа, а как же я хлебушек без денег куплю?

— А ты не покупай. Дорогу проверь: если шпаны нет — папа сам сходит.

— Слушай, Петь, у тебя девушка есть?

— Есть.

— А кем она работает?

— Сварщиком.

— Она большая?

— Да нормальная, с фигуркой.

— А как ее зовут?

— Антон.

— Петь, ты что, не такой?

— Пап, ты совсем, что ли?! Как ты мог такое подумать! Я такой! Антон — не такой...

Сын у отца спрашивает:

— Пап, что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

— Вымыть ноги.

— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Думаю, смогу!

— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Звонит мужик на радио, в программу по заявкам:

— Нахожусь в командировке... Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, трем детишкам и прошу поставить песню Кипелова «Я свободен!».

Мужик встречает в подъезде соседку:

— Тань, муж где?

— В командировке.

— Як тебе сегодня вечером зайду?

— Я тебе что, проститутка?

— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

Судья:

— Почему ваша жена хочет развестись с вами?

Муж:

— Ну пра-а-ативный, откуда я знаю!

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

— А как на это отреагировала твоя жена?

— Она от радости потеряла дар речи.

— Это ж надо — столько счастья сразу!

— Папа, а какой синоним у слова «многоженство»?

— «Полигамия», сынок.

— А «одноженство»?

— «Монотонность».

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru