О врачах

— Это доктор? Здравствуйте. Приболел я. Можете поставить диагноз по телефону?

— Да, раздевайтесь.

— Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!

— Доктор, я же мужчина!

— Я вижу, но глистам-то пофиг.

— Ну вот, больной, вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!

— Ой, доктор, как это хорошо! Можно я вас поцелую?

— Не надо, больной, хватит и того, что вы сидите у меня на коленях!

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.

— Так, раздевайтесь. Ну-у, голубчик, никакого комплекса у вас нет — вы просто неполноценный.

В операционной:

— Доктор, кажется, мы его потеряли...

— Ой, что ж теперь будет-то?

— Ничего-ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его у меня осталась...

Доктор — пациенту:

— Для вас есть две новости: хорошая и плохая.

— Давайте хорошую.

— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.

Приходит женщина к доктору и говорит:

— Доктор, мой муж не может.

— Вот вам таблеточка, только учтите — средство пока малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.

На следующий день женщина прибегает буквально преобразившаяся и помолодевшая:

— Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так мы тут же занялись сексом три раза подряд, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз и перед тем, как он умер, — еще два раза!

Приходит бабка к гинекологу и говорит:

— Доктор, мне вот скоро помирать, а я в девственницах хожу. Может, мне сделать дефлорацию? Стодолларов дам.

Врачу лень с бабкой возиться, он и поручает это практиканту. Практикант берет ключи от соседнего кабинета и ведет туда бабку. Конец смены, врач вспоминает о бабке и практиканте, заходит в кабинет и видит картину: бабки нет, а студент, завернутый в простыню, сидит на кушетке и курит.

— А бабка где? — испуганно спрашивает доктор.

— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

— Доктор, вы знаете, — говорит сумасшедший молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

— Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru