О врачах

У мужика обгорели уши. Решил он обратиться к классному косметологу. Косметолог:

— Нет проблем! Пришьем новые!

Через день после операции — звонок доктору:

— Алло. Что вы мне пришили?! Женские уши, что ли?!

— Да, женские. А в чем дело? Ничего не слышите?

— Слышу-то я отлично, да вот ни хрена не понимаю!

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

— Давайте сначала плохую.

— Ваша жена больна сифилисом...

— Какой ужас!!! А... хорошая?

— Она заразилась им не от вас!

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит список:

— Иванов здесь?

— Я.

— Как фамилия?..

— Доктор, я умираю!

— Сейчас помогу!

В кабинете психиатра:

— На что жалуетесь?

— Мне все время кажется, что за мной кто-то следит.

— И давно это у вас?

— С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.

Бизнесмен — психиатру:

— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно расслабиться с девчонками?

— Да.

— А когда наконец можно будет вернуться к работе?

Доктор — пациенту:

— Вам нужно вести здоровый образ жизни.

— Я стараюсь. Пиво, водка, курево, девочки. Ну разве не здорово

— О! У тебя отличная кардиограмма: ровная, ритмичная!

— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

Разговаривают два психиатра:

— У меня вчера был крайне интересный случай раздвоения личности.

— И чем же он был интересен?

— Я уговорил обоих заплатить мне за лечение.

— У вас сломана рука.

— Доктор, я умру?

— Да нет, конечно, нет.

— Доктор, я бессмертный?!.

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru