О пьяницах

Мужик заходит в магазин:

— Ящик водочки.

Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик в том же магазине:

— Ящик водочки.

Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же самое происходит на третий, четвертый, пятый день... Как-то раз снова заходит мужик, продавец к нему — как родному:

— Как всегда — ящик водочки?

— Нет, три. У меня сегодня праздник.

1 января, стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:

— Ты че, мужик? Водку, что ли, не завезли?

— Завезли...

— А че, денег нет?

— Есть.

— Так в чем же дело?

— (Страдальчески.) Не хочется!

Алкоголь усиливает половое влечение: хочется упасть на пол и не вставать.

Водку нужно пить ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет дать вам больничный!

Поезд. Из вагон-ресторана идет выпивший пассажир и открывает двери во все купе. Навстречу идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.

— Неужели вы не запомнили его номер?

— Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

Проснешься утром, только лишь

Хлебнешь прокисшего рассолу,

С лица щетину соскоблишь —

И собираешь ранец в школу.

Как-то встречаются в баре два знакомых алкаша. Один другому говорит:

— У меня от алкоголя руки уже трусятся. Прикинь, вчера, когда пил, стаканом два зуба выбил.

— Та, это еще что. Я, когда ссал, три раза конч...л.

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил банку воды, проглотил дрожжи, завязал голову полотенцем и сел возле батареи.

Жена стряпает на кухне — вдруг слышит: ба-бах! Спрашивает:

— У тебя там что, крышку сорвало?

— Да нет, дно пробило.

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!

— Да я и сам пока подниму!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту все пересохло, руки дрожат; и поспал бы еще, так по-маленькому приспичило. Сполз с кровати, по стенке, перебирая дрожащими руками, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего «друга», расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:

— Вот видишь, когда тебе надо — я всегда встаю.

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru