О пьяницах

Пьяный муж приходит домой. Жена сразу: бу-бу-бу, мол, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, достает бумажку и говорит:

— Стоп! Я вот как раз принес тест — посмотрим, какая ты культурная!

— Посмотрим! Читай.

— Так, значит. Вопрос первый: «Назовите два вида иностранной валюты».

— Ну, доллар и евро!

— Так. Давай дальше: «Назовите два вида противозачаточных средств».

— Да я тебе их сразу десять назвать могу!

— Верю. Третий вопрос: «Назовите две реки в Исландии». Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и трах...нья — никаких интересов!

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:

— Вчера прихожу домой, гляжу: какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!

— И кто же это был на самом деле?

— Я в зеркале!

— Ну и как, больно было?

К пьяному мужику наклоняется милиционер:

— Идти сможешь?

— Идти — нет. Выпить — да!

Мужчина приходит в ресторан:

— Мне, пожалуйста, девять рюмок водки... Спасибо. А теперь первую и последнюю уберите.

— Почему?

— Первая плохо идет, а от последней я дурею.

Ползет пьяный мужик по тротуару и об каждый столб бьется лбом. К нему подходит другой мужик:

— Может, тебе помочь?

— Ага, посчитай, сколько шишек у меня на голове.

— Шесть!

— Ну вот, еще два столба — и я дома.

Приходит пьяный мужик ночью домой. В коридоре падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:

— Что, не спится без папки?

Пьяный — прохожему:

— Скажите, где я нахожусь?

— На Комсомольской площади.

— К черту подробности! Какой город?!

Разговаривают два алкоголика. Один говорит:

— Решил завязать. Но не сразу, а постепенно.

— Как это?

— Теперь пью только в те дни, которые начинаются на «с»: среда, суббота и сегодня.

В супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:

— У вас безалкогольное пиво есть?

— Нет.

— Тогда дайте две бутылки водки!

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru