Разные

Компания сидит в застрявшем лифте:

— Однажды я просидел в лифте целых три часа.

Голос диспетчера в динамике:

— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Ресторан. Новый год. Половина первого ночи:

— Официант, что за бифштекс вы мне дали? Я уже полчаса не могу его разрезать!

— Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в шесть утра.

Шеф — подчиненному:

— Ты, конечно, хороший парень, но на фирме такой должности нет.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона выливают ведро кипятка. Что внизу скажут — так ребенка и назовут. Вот и имена у них — Хулио, Педро...

Первый пилот — штурману:

— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели!

Утро после Нового года:

— Кто бросил салат «Оливье» на пол? Я спрашиваю: кто бросил салат?

— Простите, вырвалось...

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолета:

— Первый пошел, второй пошел, третий пошел... И парашютики, парашютики не забываем.

В детском саду все дети вдруг стали ругаться матом. Комиссия начала расследование и выяснила, что три дня назад в садике два электрика ремонтировали электропроводку. Вызвали их и спрашивают: мол, как получилось, что вы при детях ругались матом? На что один из них отвечает:

— Да мы, в общем-то, не ругались, просто мой напарник Вася залез на стремянку, чтобы запаять провода. Я стоял внизу и держал стремянку. Вдруг раскаленное олово начало капать мне за шиворот, а я так спокойно и говорю напарнику:

— Вася, ты не прав!

В большой компании раздается возглас:

— О! Вася пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом!

— Каким?

— Ждать, пока он уйдет!

Продается дом. Маклер рассказывает супружеской паре:

— Я хочу быть с вами откровенным. Дом имеет свои недостатки: на севере от него находится огромная свалка мусора, на юге — рыбная фабрика, на востоке — свиноферма, на западе — отстойник.

— Да вы что! А какие же у этого дома преимущества?

— Вы всегда будете знать, откуда дует ветер!

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru