Разные

— Бармен! У меня в бокале что-то плавает!

— Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!

Из объяснительной записки: «Я прихожу на работу все позже и позже потому, что по утрам бегаю по парку с собакой, при этом мы встречаем восход солнца, а солнце встает все позже и позже. Так будет до 22 декабря, после чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше».

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе спрашивает:

— Кто пукнул?

Лев:

— Ну, я. А что?

Заяц (с восхищением поднимая большой палец):

— Запах — во!

Корреспондент спрашивает:

— Дедушка, а сколько тебе лет?

— Сто пятьдесят восемь.

— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!

— Конечно! Иначе я так никогда и не сдохну.

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:

— Мам, а что у нас сегодня на обед?

— А то ты, блин, не знаешь!

Прибегает Чебурашка к Гене:

— Гена! Шапокляк родила!

— Ну и че?

— Как че?! Своих я утопил, а твои не тонут!

Мюллер — Штирлицу:

— Штирлиц, имейте совесть! Когда вы оплатите телефонные переговоры с Москвой?

— А с какой стати я должен их оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

Штирлиц спросил у радистки Кэт:

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно, — ответила Кэт.

— А я с порно, — признался Штирлиц.

Гавань была настолько тихой, что даже тонущие в ней корабли стеснялись подавать сигналы SOS.

— Пацан, ты откуда?

— Я из Москвы.

— Ха! Из Москвы он! Че-то я тебя там ни разу не видел!

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru