Разные

— Еду на машине, навстречу джип. Я влево — он влево, я вправо — он вправо. Центральный защитник «Динамо» оказался. В больнице мы подружились.

Объявление: «Детский сад № 215 возьмет на работу Деда Мороза-киллера. Работа мелкая, но шустрая».

Объявление в газете: «Пропал бультерьер. Нашедшему — Царствие небесное».

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:

— Яйца-то не жмет?

— Нет!

— Как зовут?

— Оля!

Объявление: «На следующей неделе в студенческих общежитиях ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 1 и № 3».

Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы под грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому».

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!»

Внизу приписано: «А можно бумагой? Щеткой очень больно».

Вывеска в супермаркете: «Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных, без отгулов — вообще как проклятые!»

— Вы кто?

— Я? Мирный атом!

— А почему с топором?

— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Сначала это началось в ванной, продолжилось на кухне, затем в машине, по дороге на работу. И все от одного огурца с молоком!

После боя тренер утешает проигравшего боксера:

— А все-таки ты своего противника в третьем раунде сильно напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

Футболист и тренер перед решающим матчем:

— Мне переодеваться?

— Обязательно!

— А я играть буду?

— Ни в коем случае!

АЛЬПИНИСТ, неделю пролазав по снегам, набредает на высокогорный бордель. У порога его встречает мадам:

— Сэр, вам женщину?

— Нет-нет-нет!

— Сэр, вам девушку?

— Да нет же...

— Сэр, вам мальчика?

— Нет! Дайте мне курицу, запеченную в тесте.

— О, сэр понимает толк в извращениях!!!

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru