Разные

Приходит мужик в бордель. Дают ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку шампанского, а девушка спрашивает:

— Слышь, мужик, а ты кто?

— Я — депутат!

— Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:

— Ты куда, старый, тебе кого надо?

— А давайте мне всех, кто есть.

Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, и говорит:

— У меня ни разу такого секса не было!

Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке. Собрали оркестр, накрыли праздничный стол: надо поздравить ветерана! Выходит дед, а ему говорят:

— Как это вы в таком-то возрасте? Поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед (старческим голосом):

— Да вот как-то так удачно парализовало...

Для тех, кого интересуют проблемы нетрадиционной сексуальной ориентации, в клубе «Голубой рыцарь» состоится лекция на тему «Что плохого в том, что парень встречается с девушкой?».

— А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?

— Да уж переболели все, слава богу...

Света и Петя всегда мечтали побывать в Третьяковке — и это была самая невинная из их фантазий.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер орет на актеров:

— Сидоров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка. Сорви с нее одежду! Возьми ее! Иванова, мать твою! Кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна стонать, двигаться и стонать!

Ассистентка — режиссеру:

— Сергей Геннадьевич, у Петрова оттопырены штаны!

— Петров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха стоит, я не буду!!!

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Реклама: «С тех пор как я попробовала новое мыло, моя кожа помолодела, стала нежной и приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости! Просто восхитительно! Хотя на вкус — мыло как мыло».

— Вы братья?

— Нет, мы близнецы.

— А что, близнецы не братья?!

— Не всегда. Мы, например, сестры.

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru