Разные

Раньше я был толстым, и мне это ужасно не нравилось. В конце концов я решился на операцию. И теперь я толстая.

Страус не прячет голову в песок — он просто показывает задницу.

Две курицы убегают от петуха:

— А зачем мы убегаем?

— Ну надо же традиции сохранять.

Горит дом, перед ним бегают пожарные с натянутым тентом:

— Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на седьмом этаже — 150 баксов! Кто больше?

— Пошел ты в задницу! — раздраженно сказал водитель «Запорожца» мигающему сзади фарами «Мерседесу» — и резко нажал на тормоз...

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности почти неограничены.

— Да, мне про вас уже говорили.

— Ну и что вам сказали?

— Да так и сказали: «Не связывайся ты с этим идиотом, он уже всех зае...л!»

Служба «Секс по телефону». Профессиональный женский голос и скромный мужской:

— Какое имя вам больше всего нравится?

— Лена.

— О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся?

— Карие.

— О! Вам повезло! У меня как раз карие глаза.

— Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые.

— О Вам повезло! Я невысокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая...

— Но я люблю маленькую и упругую!

— О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая.

Служба «Секс по телефону»:

— О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен! Как ты меня возбуждаеаш! Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол! Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол! Вот я снимаю с себя второй чулок и бросаю его в другой угол! Вот я уже...

— Подожди! А ну-ка, быстренько все собрала и аккуратно сложила в тумбочку!

Секс — как математика: прибавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножение не произойдет.

Познакомились парень с девушкой: то, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:

— Пойдем ко мне: музыку послушаем, телевизор посмотрим.

— А что, без этого уже не встает?

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru