О врачах

— Здесь больно?

— Больно!

— А здесь?

— Больно!

— А здесь?

— А-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

— Доктор, моя правая нога не дает мне покоя — болит и болит!

— Это возраст.

— Но левой ноге ровно столько же — и она не болит.

Женщина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня поднимаются груди!

— Хм... странно... Ну что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...

Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:

— Доктор, каков будет ваш диагноз?

— Так-так... Пока я могу сказать только одно: эта болезнь заразная!

Главный врач проводит экскурсию по больнице:

— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый лор, а это... извините, замечательные гинекологи.

На прием к врачу приходит негр.

— На что жалуетесь?

— Что-то горло болит.

— Так, раздевайтесь.

Негр разделся, стоит ждет, что дальше будет.

— Становитесь на четвереньки и ползите к окну.

Удивленный негр стал на четвереньки и пополз к окну. Доктор посмотрел на него и говорит:

— Так, теперь ползите вон в тот угол.

Негр пополз. Исползав всю комнату, спрашивает:

— Доктор, это что, новая методика лечения?

— Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все не могу придумать, куда его поставить.

Больница. Утренний обход. Операционный день. По палатам идет хирург, а за ним — здоровенный санитар с топором. Хирург:

— Та-а-ак. Иванов — ампутация левой руки.

Санитар топором — хрясь!

— Петров — правая рука.

Хрясь!

— Сидоров — левая нога.

Хрясь!

— Я сказал: левая!

Хрясь!

— Я сказал: нога!

Хрясь!

Дурдом. Психиатр принимает сексуального маньяка. Психиатр:

— Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?

Мужик (возбужденно):

— Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в эту комнату, подхожу к кровати и...

— Хорошо, я все понял. Теперь я рисую два квадрата — что вы скажете?

— Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...

— Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков — что вы на это скажете?

Мужик (подозрительно):

— Доктор, а вы маньяк, оказывается!

Больной у психотерапевта:

— Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально, беспокоит состояние украинской экономики!

Доктор (игриво):

— Ну что вы, батенька. Нет никакой украинской экономики, не существует ее просто — это все миф, выдумки, бред! Вы, наверно, водочкой балуетесь?!

— Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить зубы?

— Для начала покупаете водку.

— О, начало мне нравится! А потом?

— Потом настаиваете ее на дубовой коре, добавляете соду, аспирин и хлорку.

— И что мне со всем этим делать?

— Туда вы и кладете свои зубы.

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru