О врачах

Прием у доктора:

— Девушка, раздевайтесь.

Девушка разделась.

— Давайте вас послушаем.

— Давайте! «Расцветали яблони и груши!»

Доктор спрашивает больного:

— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?

— Да.

— Тогда у меня для вас хорошая новость: вы скоро встретитесь!

— Здравствуйте, доктор. Можно к вам?

— Раздевайтесь! Разделись?

— Одевайтесь.

— А как жe...

— Все нормально. Слух в порядке.

Разговаривают трое хирургов:

— Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.

— Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.

— Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции останется что-то лишнее, они к этому отнесутся с пониманием и не будут возмущаться.

Разговор с врачом:

— Доктор, моей жене не помогает ваше средство.

— Она принимала его регулярно?

— Да.

— Что, пиявки не помогли?

— Нет, три съела, больше не хочет!

Мужик пришел к доктору:

— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.

— Давайте проверим: например, солнце.

— Ну, такое горячее и пылкое.

— А кисель?

— Так же быстро кончается.

— А Новый год?

— Ну, это совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.

У молодой мамочки ребенок постоянно плачет. На приеме у педиатра она спрашивает:

— Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средства есть?

— Да, — отвечает доктор. — Противозачаточные!

У психоаналитика. Пациент:

— Доктор, она постоянно терроризирует нас своими поручениями, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает...

— Не волнуйтесь, у многих бывают проблемы с тещей.

— Доктор, какая теща? Я про заграницу!

Жена спрашивает доктора:

— Доктор, есть надежда?

— Смотря на что вы надеетесь...

Девушка после операции по удалению аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает:

— Доктор, а как скоро я смогу заниматься сексом?

— Дней через десять и только под наблюдением врача!

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru