О компьютерщиках

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она:

— Не хочешь повторить процедуру?

— Функция еще не вернула значения.

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Господу и говорит:

— Слушай, забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает — ищет выход на второй уровень.

Сисадмин знакомится с девушками:

— Девчонки, хотите чаю?

— Нет!

— А кофе?

— Нет!

— А может, водки?

— Нет, не хотим!

— Странно, стандартные драйвера, а не пошли.

— Дорогой, ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день,сволочь?!

— Ну Кися, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером!

Жена спрашивает мужа-программиста:

— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый?

— Ну милая, то была demo version...

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли покурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один:

— Вася, а помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали?

— Что бегали — помню, а вот зачем — надо в архивах посмотреть!

На работе. Директор:

— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание. И не надо сразу так активно драить полы: вы у нас программистом работаете.

Приходит программист в библиотеку и говорит:

— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!

— Я отправил его в архив. Могу я вам помочь?

— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Сисадмин просыпается после бурной пьянки. Поворачивает голову, смотрит: в постели с ним какая-то девушка лежит.

— Упс, обнаружено новое устройство ввода-вывода.

«Ну и запросы у вас...» — сказала база данных и зависла.

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru