О женщинах

— Девушка, хотите переспать со мной?

— Да как ты мог?! Как такое тебе в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?

Парень с девушкой пьют вино. Парень разливает по бокалам, а девушка ему:

— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

— Что, подкашиваются?

— Нет, раздвигаются.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

— Нет, — отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

— Не хочу!

Парень совсем смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, понимая, что подружка явно готова на все, он опять спрашивает:

— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

— Нет!

— Почему?

— Я хочу быть здесь, с тобой!

Парень с девушкой занимаются сексом в обычной позе. Девушка лежит как бревно, ну и парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей говорит:

— Давай хоть позу сменим.

— Ага, щас, прямо разбежалась! Чтобы ты потом всем рассказывал: мол, я ее и так и эдак имел...

— Все, не отвлекайся!

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:

— Петровна! Муж дома?

— Да дома, окаянный, где ж ему еще быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!

— Слышь, Петровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его?

— Ну а че тут трудного-то? У мово-то борода и усы...

Женщины делятся трудностями семейной жизни:

— У меня — бабник, домой за полночь приходит, кобель!

— Да лучше бы мой кобелировал, а он — алкаш, все до нитки пропивает!

— А у меня, бабы, муж — сифилитик.

— ?!!

Муж (проходя мимо):

— Маша, я тебе сколько раз говорил: не сифилитик, а фи-ла-те-лист!

Женщина приходит в секс-шоп:

— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...

Продавец:

— Да-да... Помню-помню...

— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

— Бьет — значит, любит!

Проснулась жена рано утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

— Так тебе и надо.

— Мне кажется, я видел вас во сне!

— Поначалу все так говорят.

— А потом?

— А потом всю ночь спать не дают!

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.

— На звезды без презерватива смотреть не пойду!

— Девушка! А давайте сходим в сауну, помоемся...

— Не пойду! Я не такая!

— Не такая? Вы что, не моетесь?!

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru