О женщинах

По городу в автомобиле едут две девушки. За превышение скорости их останавливает гаишник:

— Да вы совсем оборзели! Гоните 120 км/ч, когда в городе максимум 60 разрешается!

— (Возмущенно хором.) Но нас же двое!

Странное существо женщина! Сначала она пытается выйти замуж за сильного, самостоятельного мужчину, а потом хочет, чтобы из него получилась мягкая домашняя тряпка.

В приемной. Посетитель разговаривает с секретаршей:

— А сколько вы здесь получаете?

— 120.

— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

— Спасибо. С удовольствием я здесь 200 получаю.

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Паша, задом я не хочу.

— Да ты не бойся, Люба, это не больно.

— А Светка сказала, что больно.

— Светка вертелась, я попасть толком не мог, вот и получилось больно.

— Я стесняюсь.

— Любаша, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты на ощупь.

— Придумаешь тоже — на ощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Только помни, таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди и скажи, чтоб следующая заходила. Чертова работа — делать прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики.

Аптека. У прилавка девушка покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает:

— Вам за 15 рублей или за 5?

— Мне все равно, только чтоб отр ицательный!

Разговаривают на работе две подруги:

— Валь, представляешь, шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя!

— И мне тоже поднял зарплату, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию!

Беседуют две подружки:

— Как ты могла при всех назвать меня дурой?

— Прости, ты же не предупредила, что скрываешь...

Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает:

— А ты бы этому дала?

— Дала!

— А вот этому?

— И этому б дала!

— А вот этому?

— Не, я ему до рожи даже не достану.

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы припудрить носик, молодая стройная женщина, внимательно разглядывает себя в зеркале и целует свое отражение:

— Спасибо тебе, «Актимель» от «Данон»!

Через несколько мгновений входит еще одна — симпатичная блондинка, с удовлетворением разглядывает свою фигуру и говорит:

— «Кока-кола лайт» — ты чудо!

Неожиданно широко распахивается дверь, и в уборную, с трудом протискиваясь, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфлю и запускает ею в зеркало:

— Да пошел ты в ж..., Макдональдс!

В деревне:

— Привет, Зинка!

— Привет, Машка!

— Как поживаешь?

— Да Ваську в больницу увезли и вырезали апиндецит.

— Это че такое?

— Ну, отросток внизу живота.

— Ой, Зинка, как мне тебя жаль...

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru