О женщинах

— Девушка, вы такая худенькая! Вы, наверное, мало кушаете?

— Нет, я много какаю!

Мужчины даже не подозревают, чем они обязаны воображению женщины.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

— Ирочка, пойдемте же в номер, Я вам обещаю, что сегодня пить не буду!

— Ах, Ванюша, вы мне льстите!

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

— Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал: никакой Шуберт там и рядом не валялся.

В кино:

— Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.

— А как вы догадались? Темно же.

— По запаху!

На нудистском пляже:

— Знаешь, что мне сейчас нужно?

— Вижу, не слепая!

— Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Дискотека. Юноша приглашает девушку:

— Вас можно?

— Конечно, но, может, сначала потанцуем?

— Доченька! Как зовут твоего кавалера?

— Этого я тебе пока не скажу, мамочка!

— Ну тогда скажи хоть прописку.

— Bay, она великолепна!

В женщинах мужчин притягивает неразгаданная тайна. Но разве может она уместиться за десятью квадратными сантиметрами купальника?

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:

— Ой, у меня все болит: руки болят, ноги болят — здоровья совсем нет!

— Да врешь ты все. Вчера от тебя два мужика вышли, и сегодня один уже успел.

— Вот до чего ж вы, бабы, народ злой. Одно место здоровое, и то позавидовали!

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru