О семье

— Да, по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

За ужином дочка что-то хочет сказать матери, но та ее обрывает:

— За столом не разговаривают.

После ужина мать спрашивает:

— Ну, что ты хотела мне сказать?

— Ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Жена среди ночи будит мужа. Он (испуганно):

— Что случилось?

— Да так, ничего. Просто я не понимаю, как ты можешь спать, получая такую маленькую зарплату!

После свадьбы жених признается невесте:

— Прости, но я плачу алименты двум детям.

— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

— Мою жену можно сравнить с вдохновением.

— Она так же прекрасна?

— Нет, ее все время приходится ждать.

— Дорогая, ты сошла с ума! Зачем ты берешь на море черное платье?

— Дорогой, надо всегда все учитывать. Ты же не умеешь плавать.

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через десять дней звонок в дверь. Жена:

— Муж!

Любовник:

— Ну наконец-то!

Молодожены лежат в постели. 22:00:

— Галя, можно?

03:00:

— Галя, можно?

06:00:

— Галя, можно?

10:00:

— Галя, можно?

— Ладно, слазь...

Жена в постели с любовником. Звонит телефон. Женщина берет трубку, разговаривает, потом рассказывает любовнику:

— Звонил муж — сказал, что поехал с тобой на рыбалку.

Женщина — доктору:

— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу, такие эффективные! Я ему вчера две штуки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, на столе! Да еще и как!

— Но вам, наверное, было неудобно?

— Куда уж неудобней. Теперь в это кафе хоть вообще не показывайся...

Пациент — доктору:

— Доктор, у меня проблема: не встает.

— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый — одна операция, и все сразу будет в порядке; стоимость — 30 000 долларов. Второй — серия операций в течение месяца; стоимость — 10 000 долларов.

— Знаете, прежде чем принять решение, мне нужно посоветоваться с семьей.

— Хорошо, приходите завтра.

На следующий день:

— Ну, какое решение вы приняли?

Пациент (со вздохом):

— Будем ремонтировать кухню.

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru