О семье

Отец — дочери:

— Вот если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

Мама — дочке:

— Доченька, кушай! Вырастешь умной и красивой! Будут за тобой толпы ходить!

— Мама, я тебе что, экскурсовод?

Ночь. Жена проснулась и толкает мужа локтем в бок:

— Проснись! У нас в углу скрипит мышь!

Муж (недовольно):

— Ну и что? Мне теперь вставать посреди ночи и идти ее смазывать?!

Дочка — маме:

— Мама, а правда, что детей аист приносит?

— Правда.

— А правда, что подарки Дед Мороз приносит?

— Правда.

— А зачем же мы тогда папу держим?

Мальчик, гуляя с папой по улице, увидел значок медицины — змея над кубком:

— Папа, а что это?

— Это твоя мама мороженое ест!

Собрал барин всех своих крестьян и говорит:

— Значит, так: завтра все мужики должны быть одеты во все черное, у женщин — черные платки на головах, зеркала закрыть материей. Тут по двору идет собака.

— А кобелю отрубить хвост, чтобы ничто не выражало радости по поводу приезда моей тещи.

— Доктор, мой муж так простужен!

— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

— Ну, если это помогает, то я вообще не понимаю, как он умудрился заболеть!

Жена — мужу:

— Если бы ты знал, как мне не хочется идти к соседям в гости!

— А ты думаешь, мне хочется? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет!

— Ты прав, пойдем!

— Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок умер.

— Сына, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...

— Все, не могу больше!

— Что, сдох?! Вот и хомячок твой тоже!

— Жена, дай мне чаю!

— Милый, по-хорошему говорят «пожалуйста».

— Жена, по-хорошему, дай мне чаю!

— Катя, дурочка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно повинюсь перед тобой и расскажу, как мы, твои родители, второй год подряд тайком цинично сжираем конфеты из твоего новогоднего подарка.

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru