О семье

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 гривень. Кости для собаки — 7 гривень. Разное — 846 гривень».

Жена — мужу:

— Дорогой, глянь-ка в окно: что это за чудак у нас в саду?

— Во-первых, это не чудак, а корова; во-вторых, это не окно, а зеркало.

Дочь выходит замуж. Мама говорит ей:

— Доченька, знаешь, в женщине должна быть хоть какая-то загадка — ты сразу не оголяйся перед мужем, а надень что-нибудь вроде пеньюара или комбинации. Мужчины любят непредсказуемость. Ты его сильно этим заинтригуешь, и он тебя захочет. Проходят две недели. Зять звонит теще:

— Мама, у вас в семье психических отклонений не было?

— Нет, а почему ты спрашиваешь?

— Да так, просто ваша дочь вторую неделю шапку не снимает.

Разговор в постели:

— Любимый, это же нехорошо то, что мы с тобой сделали...

— Давай попробуем еще раз — может, лучше получится?

— Дорогой, ты скоро станешь папой!

— Эх... а я хотел космонавтом.

Муж — жене:

— Что это?

— Уха.

— А почему там свекла плавает?

— Ну, значит, борщ...

— А что тогда там рыба делает?

— Слушай, тебе не угодишь!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

— Что-то у меня бритва совсем не бреет!

— Странно, а линолеум резала хорошо...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к пле¬чу мужа... Жить ей оставалось не больше часа.

Жена — мужу:

— Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко от обочины я припарковала машину?

— От правой или от левой?

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет но хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет ого за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

— Шо, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

— Пирожка поешь, е...ака грозный.

Жена — мужу:

— Представляешь, сегодня в метро сразу три парня уступили мне место.

— И ты поместилась?

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru