О милиции

Звонок в дверь:

— Кто там?

— Милиция!

— Чего надо?

— Поговорить!

— А вас сколько?

— Двое!

— Вот и говорите!

— Так это вы говорили, что мы, гаишники, права от календарика не отличаем?!

— Ага!

— А ну, давайте сюда документы! Ну вот, миленькие, вы у меня поездите! И в мае, и в июне, и в июле!

Автоинспектор останавливает машину. За рулем в дрова пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника за плечи и говорит:

— Не поверишь, сержант, укачало!

Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.

— Я жонглер — жонглирую этими ножами, — объясняет он.

Менты просят доказать, и жонглер демонстрирует свое искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: «Какое счастье, что я бросил пить! Гляди, ну и тест они выдумали!»

Спят муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, размахивать руками и кричать: «Вася... Вася, КамАЗ... Вася, тормози, тормози его!» Жена просыпается от его криков и, осторожно поглаживая по руке, приговаривает; «Тш...тш... пустой он, пустой».

Автоответчик:

— Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка. Спасибо.

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз, и, разумеется, гаишник его тормозит:

— Что такое, почему цепь болтается?

— Так это для заземления, гражданин начальник, хоть кого спроси.

Тормозят такси:

— Это правда, что цепь — для заземления?

— Так точно.

— Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

В квартире налогового инспектора звонит телефон. Трубку берет экономка:

— А хозяина нет... Кто это?

— Это его друг.

— Вы, наверное, ошиблись номером!

— Что с тобой?

— У меня паспорт украли!

— В милицию ходил?

— Ходил. Не они!

Ограбили секс-шоп. Милиционер берет показания у продавца:

— Что, ни хрена не осталось?

— Ни одного!

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru