О милиции

Объявление: «Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком».

Новый год, судья в хорошем настроении:

— Осужденный, в чем вас обвиняют?

— В том, что я делал покупки слишком рано.

— За это не судят — в таком поведении нет ничего противозаконного.

— Дело в том, что я совершал эти покупки еще до открытия магазина.

Из милицейского рапорта: «Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».

— Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

Судебные слушания. Подсудимый — таксист. Судья:

— Почему вы выбросили пассажира на полном ходу?

— У меня не было другого выбора! Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».

Проезжает мимо поста ГАИ машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:

— Ой, какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!

Водитель:

— Не-е-е, я все.

Мальчик подходит к милиционеру с консервной банкой:

— Дяденька, откройте, пожалуйста!

Милиционер (стучит в банку):

— Откройте, милиция!

Постовой кричит по рации:

— Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

— Товарищ милиционер! Позавчера моя жена вышла из дому прогуляться и до сих пор не вернулась.

— Опишите ее: как была одета?

— Ну, женщина в платье. С ней была собака.

— Какая собака?

— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке белое пятнышко, ошейник черный, глаза карие.

Объявление: «Меняю героин на кокаин. Телефон: 02».

Веб-дизайн:serozhko@mail.ru